Как будто вокруг идёт постоянная война. В детстве мы ждали, что окружающий мир навсегда останется таким же тёплым и дружелюбным, как мама.
Н ведь это не правда. Хотя, что и то и другое перемешалось. наверно, нужно просто меньше думать. Зачем растрачивать чувства на то, что тебе никогда не пригодится?
Каждый день мы задаём себе новые вопросы. Чего мы ждём?
Мне сказали, что на все вопросы наше общество может дать ответы. я уверен, это так. Вот только, будут ли эти ответы способны потушить это едкое чувство внутри?

Кажется, я понял. Зачем ты это делала. Тебе просто было скучно со мной. просто потому, что я не умел притворятся. А меня настоящего ты бы испугалась. Ха, парень, ты себе льстишь.

Lasciamo a questo

Как хочется забытся, оставить всё. Быть собой, сломать рамки. Довольствоватся ролью уготованной мне природой, а не искусственной маской.
Все мы когда-то были живыми. Все на этой планете когда-то двигалось, дышало и чувствовало. Всё что осталось - серые дюны, песчаные горы и пыльные озёра. Мы всё растратили, всё растеряли. А что нам оставалоь, когда соблазн был так велик и близок? Мы не думали о будущем, когда счастье было таким близким... А, впрочем, что изменилось? Да, мы утратили краски, зато мы стали видить больше в этом бесконечном мире. Вот именно, в бесконечном. Зачем нам дальнозоркость, если края мы не охватим, и даже будущее собственное представить/предсказать не можем. Ха, и я ещё смею корить вас... Я ничем не лучше вас. Такой же пошлый, глупый и низменный. Освободите меня!
Я стремился к счастью, но понимаю теперь - эти стремления ведут к разрушению. Ни в кое случае не изменяйте своей натуре, слышите! В конце концов вы всё равно останитесь наедине с собой и тогда пожалеете, увидив, то сотворили. Где ты? В желаниях? Нет, это не ты, это твои коллеги, одноклассники. В мыслях? Нет, это не ты, это писатели, поэты и просто бездари, пишущие пустые бредни, чтобы потешить публику. И приходится ждать нового дня, чтобы забытся ...
  ...но каждый следующий похож на предыдущий.  

Очень сложно и однотонно жить без веры. Надежды на что-то большее. Если посмотреть - наша жизнь пуста, благо, коротка. Чего от неё ждать?
Нету ничего в том, что мы находим приятным. Возможно во мне это разожгли каббалисты, но это уже не важно. Но что-то нужно менять. Я скажу банальную и очевидную вещь, но в том, что мы катимся в пропасть, нет ничего хорошего. Мы не ангелы, но неужели мы закрыты для высоких чувств? Откройтесь, оставьте сомнения и вы либо погибните либо взмоете ввысь.

Sto diventando grigio...

Как тоскливо от того, что нас ожидает. Возможно я ошибаюсь, но мне тоскливо.. Ничего, ведь ничего стоящего впереди не будет.  Что, что будет впереди?

Я не фаталист. Судьба даёться для поправок только сильным...  значит я слаб.
Осталось  лишь  одно, но с каждым днём я потухаю, вместе с мечтой. Рутина давит на меняя, я чувствую, как серею и впадаю в ересь... Да, именно в ересь, опотомц что истины не существует. Или всё - истина. Впрочем, я не об этом.
Каждое новое дело, каждый новый груз на мои плечи это новая верёвка, связывающяя меня и мешающая двигатся как мне, так моему воображению. Что со мной творится?
Я всегда считал себя активистом, мечтал уехать отсюда, познать многое вживую,и ни к чему не привяыватся. Однако теперь я боюсь и понимаю, что всё это канет прахом, потому что я серею. Да, я серею.

Bruciare, bruciare, dume candela...

 ...А завтра снова меня сомнёт и покорёжит. Снова я останусь в одиночестве в переполненных классах....
  Я чужой. Я всегда им был, всегда останусь. Разве что я могу притворятся живым. Но зачем лгать? Я и так достаточно лгал...
 За что время так странно издевается надо мной? Как будто берёт моё нутро и кропотливо вставляет колючие осколки. Проходит время, но каждое движение всё равно доставляет боль. И даже тогда, когда осколки покрылись перламутром и я снова способен жить и боротся мне дают новую порцию...

    Хотя это даже не совсем боль, скорее тягучая пустота.
    Я ставлю одну цель выше остальных. И именно этой цели не достигаю. Наверно это бесполезно. Гори, гори, чадящая свеча...
     Как будто кто-то покричал мне в душу, и она, как пустой колодец, отвечает эхом... И этим отдалённым эхом стали для меня мои желания и чувства. Сердце бьётся тише, тише... Дыхание прерывается, как язычёк пламени на ветру... Гори, гори чадящая свеча..

Uccidere, uccidere, mi ...

Боль растворена во времени, и время, этот монстр, не щадя, бежит, спешит вперёд, подминая под себя тела павших...

Зачем? Что мне делать, а ведь так тоскливо и ничто,, ничто не зовёт, не кажется радужным. Я вместе с болью растворяюсь во времени и время жадно всасывает меня.
 Тихо шуршат деревья, пркрасные тёмно-синии колокольчики склоняются под ними и мы одни в ночи. Медленно капает дождь, я не отпущу тебя...
 И мне плевать, что всё закончится, стоит мне открыть глаза.
 Убейте, убейте меня... Как же медленно и бесполезно тянется время, как же всё на свете бесполезно, зачем я думаю, прекрати,  мы живём ради удовольствия... А я его не чувствую...
Как будто я пою тихую молитву забытому Богу, несу свой бесславный обет, и вроде он уже не имеет смысла, но ничего другого у меня нет... Да и не было. 

Irreversibilità

Он сидел у стены человеческого потока. Люди шли мимо, наступали ему на ноги, оглядывались, иногда их губы шевелились в беззвучном извинении, но чаще его просто не замечали. У них были свои проблемы и заботы, одинокий нищий был им безразличен. Они не чувствовали судорог голода, отчаяния и боли этого серого островка жизни, волны судьбы, омывавшие который, затапливали его каждую секунду отчаянием и какой-то странной,  обречённой тоски. Нищий этот был не нищий, а человек, когда-то самовольно покинувший отчий дом. Жизнь  наточила его разум до остроты бритвы, а бури печалей сделали это лезвие крепче алмаза.  И сейчас его проворный ум мог найти тысячи способов заработать на жизнь, более продуктивно растрачивая время. Но дело было не в деньгах. Ему было любопытно, как ведут себя люди. А люди вели себя так, как и ожидалось. Они спешили, бросались в каждодневно повторяющуюся однообразность, не замечая мелких перемен и избегая больших.  Стабильность. Вот  залог счастья человека. Однообразные маршруты, знакомства, дела, проблемы. И им нет дела до того, что где-то рядом страдает такой же как они, способный мыслить и чувствовать человек. Да и зачем? Работа, семья, проблемы…

Нищий встал. Не торопясь, твёрдо переставляя ноги,  он вышел на улицу. Немного изменилось. Люди всё так же спешили, толкались, сосредоточенные на своих мыслях,  мыслях, решающих одни и те же проблемы, мыслях, повторяющихся у каждого второго. Выйдя из бегущего потока, бродяга вошёл в высокое здание. Он позвонил в первый же попавшийся домофон.

-Это ты? Зачем вернулся?

-Я... - домофон приветливо запищал, - за ответами...

 Ничего не видя перед собой, спокойным и неподвижным взглядом он вошёл и вызвал лифт. Тут же подбежала какая-то девчушка. Раскрасневшаяся, она куда-то опаздывала, нервно поглядывая по сторонам, производя скомканные, хаотичные движения руками. На секунду их взгляды скрестились.  Вечный бродяга и серая девчонка. Было что-то глубокое, зовущее и отторгающее в его глазах. Она вспомнила глаза своего отца перед тем, как он прыгнул из окна. Те же глубокие глаза, выражающую бесконечную тоску и усталость, которые не в  силах объять и принять ни один смертный. Его большие карие глаза смотрели в неё, в  её душу и как бы сквозь неё. Взгляд был невыносим, они отвернулась. Какое-то странное спокойствие повисло между ними, сковало. Недавно бывшая в сильном напряжении, она вошла спокойно и степенно, он последовал за ней. Её беспокойство и спешка показались девчушке какими-то неприличными вещами, рядом с этими бесконечно тоскующими глазами... Она вышла. И оставила его там. Она почему-то знала, почему-то чувствовала, как будто одним взглядом этот человек передал ей часть своей души...

 Нищий стоял на краю крыши.  Всё наконец сошлось воедино, прояснилось и стало ясным и понятным.  Понятным до тошноты. От этого становилось легче - вместе с прояснением ситуации погибли все наивные предрассудки и надежды. Бесполезно бороться с людьми, Бесполезно бороться с природой. Когда всё это только начиналось,  он верил в чудесное исцеления от этой  болезни, против которой нету лекарства. А может это и не болезнь. Не важно. Люди не способны понять друг друга, и все мы в конечном итоге одиноки. Мы не чувствуем друг друга. Мы не можем почувствовать, как рядом умирает наш сородич. Любовь потухает.  О всех горестях и проблемах можно забыть, ко всем трудностям можно привыкнуть, под  любое давление можно прогнутся. И зачастую так легче.  Люди живут с  нелюбимыми людьми, боятся обратиться за помощью, просьбой или запросом к ближним,  потому как боятся отказов и потерей того, что уже имеют. Они мирятся, сдаются... Мы неисцелимы....

А он... Что он? Он никогда не мог мириться... Мирится с общей картиной. Он пытался всё  исправить, помочь, изменить... Но это невозможно. Он одинок в своём стремлении, а люди  слепы и глухи в своих коробках - мирах, одинаковых между собой и навязанных книгами телевизором и воспитанием... В конце концов они довольны тем, что имеют,  а те,  кто хотят большего, поднимаются, опуская других. Наш мир ужасен и бродяга не видел

выходов.

Хотя всё не важно. Единственное, оставшееся ещё им не исследованным - смерть.  Любопытство, то, что двигало им последние годы,  толкнуло его снова. Что ему теперь? Вся его жизнь шла к этому мигу, и теперь нет ничего, что могло его остановить. Да и зачем...

Он шагнул, и взлетела душа, удерживаемая телом. И черты долгожданного умиротворения, светлого счастья отразились на мёртвых чертах...

Raging Flusso

Он стоял на краю водопада, на одиноком твёрдом камне, посреди срывающегося вниз потока. Ревел ветер и голая земля простиралась на многие километры справа и слева. А вместе с ветром Ариса тянуло вниз желание закончить это всё. Позади - сотни лет скитаний, поисков. Ожидания битвы и сражений. Он видел и пережил всё - и любовь, и предательство и кровь друзей на руках. И смерть последнего, по-настоящему близкого тебе человека. Когда-то он испытывал горечь. Теперь же им владела высокая апатия. Хотелось прыгнуть и улететь, отречься от всех своих псевдосвобод и надежд. Выл ветер и звал Ариса вниз.
Арис вспоминал свою жизнь. Все события были какими-то постоянно повторяющимеся сценариями, степенно сменяющие друг друга. Арис искал истины, той самой истины, ради которой стоило бы умереть. Он молился, звал и проклинал Бога, но так и не добился ответа. Он искал какого-то высокого алгоритма во всём этом. Но и его здесь не было. Поочерёдно перебирая события Арис лишь больше уверялся в этом. Всё бесполезно. Высокие цели умные люди придумывали для глупых людей, чтобы удовлетворять свои низкие потребности.
Он любил любовью высокой, доверился и бросился в эту бурю эмоций со всего размаху, не оглядываясь... И был разочарован. Он был не понят, вызывал страх и лишь изредка, жалость. За что? Когда это закончится? Он рвался и кричал, весь мир сжимался для него в один запутанный и хаотичный клубок, клубок ненавистных мыслей, желаний и воспоминаний.
Арис не сдавался, натура, не способная на тоскующее ожидание, тянула его вперёд, вверх, к новым ошибкам и падениям. И чем больше он поднимался и осознавал, тем больнее было падать ивставать с разбитых коленей.
Он искал спасения науке, искусстве... Ересь. Люди пытались выразится, сделать что-то, что не способны сотворить другие и называли сбя Богами. Видел он этих "богов". Говорящие о возвышенных чувствах за светскими обедами, эти боги мешали кровь со спиртом, а по ночам растлевали душу себе и фавориткам.
И сейчас Арис, прокрутив все воспоминания почувствовал резко, как никогда, желание покончить с этим. Проекратить эти бессмысленные скитания и отдатся последней надежде. Что будет после смерти? Арис не раз задавал себе этот вопрос. Что, если он наконец обретёт покой, что если именно в этом смысл жизни, в смерти?
Арис подошёл в краю. Мысли пронеслись бессвязной кучей... Вот девчёнка, совсем ещё девчёнка предлагает себяза гроши... Вот кто-то избивает младенца... Вот король в яростном безумии подписывает один за одним приказы о смерти десятках смиренных подчинённых... Вот Горит и рушится здание, погребая под собой крики людей... Вот он стоит напротив выскочивших из засады бандитов... Места, где он должен был встретится... Вот, усеяв дорогу трупами он ищет её и находит... Лучше бы не находил... Мысли спиралью крутятся у него в мозгу вызывая горечь и давно высохшие слёзы... Нет ничего, что бы держало его здесь... Арис доверился и бросилс я в эту бурю со всего размаху, не оглядываясь... Да и не на что было оглядыватся...

E 'stato tutto inutile

Эпиграф "На грани выдоха и вздоха"

Ночь поила своим тёмный молоком небо. Одинокие расплывшиеся капли, облака, текли наверху. А внизу стоял Арис. Здесь он увидел её в первый раз. Тогда в первый раз он заметил это - и красоту неба, и печаль облаков, и своё одиночество. Одиночество... Он никогда раньше не думал, что он одинок. Он всегда был свободен и весел, как облако. Он видел, как страдают влюблённые, видел и не понимал. Свободным взором смотрел красивой женщине в глаза и говорил " Сегодня Ночь, но завтра - сияющий и новый день. Приди, бери меня торжественная страсть. А завтра я уйду". Красивые вздохи и цевты вызывали лишь острый приступ тошноты... Пока он не увдиел её...
Зачем тогда она шла по полю?.... А впрочем, всё было не зря. Это что-то, что она в нём разбудила, горело и жгло, и заствляло жить. Не существовать, но жить. Красота и гармоничность мира раскрылась ему. Никогда раньше он не испытывал столько эмоций, он был по истине счастлив, наслаждаясь этим небо... но одновременно его душила тоска... Всё это великолепие было оберечно доставлять радость только ему. Ему одному. Никогда она не отзовётся на клич его сердца, как бы оно не кричало, не билось в агонии. Всё было бесполезно. И цветы под окном, и анонимные серенады, и то, что он, как ангел хранитель сопровождал её все эти годы, - она даже не знала его имени, только отдалилась от него.
И сечас, уже два года как, он стоял посреди поля, где впервые увидел её. Уже два года как он исполнял этот бессмысленный обет. Всё было зря. Всё канет низ. И небо, прекрасное и бесполезное, полное тёмных тонов и красок. И облака, чьи причудливые формы вызывали восхищение, песни ветра, и запах трав и их нежные прикосновения...
Но всё бесполезно. Порой Арис думал всё это закончить, но каждый раз что-то держало его... Надежда. Она сковывала и не давала пошевелится. надежда твердила, что счастье в её улыбке. И Арис верил.
-Какое прекрасное небо.-тихий женский голос заставил вздрогнуть Ариса. Погружённый в свои мысли, он не услышал шорох травы, возвещающий о приближении незнакомки. А впрочем ему всё равно. Он не обернулся, не обронил ни слова.
-Мой отец говорит, что небо - слой атмосферы, который в лучах света солнца виден с поверхности земли оттенком синего цвета. Но я ему не верю. Небо - это синее покрывало, которым нас заботливо укутывает Бог, чтобы защитить от демонов ночью. Ведь так?
-К чёрту. Уйди, я не хочу тебя видеть. Чего ты ищешь здесь? Уже несколько лет я мёртв для таких, как ты. Уйди, не береди меня.
Арис обернулся. Это была она. Ночь поила своим тёмный молоком небо, и всё живое обрело резко смысл. Всё было не зря.

Battaglia Inutile

Он стоял на взгорке. Где-то там, внизу, ревела толпа, бесчилсеннное стадо варваров... Но Арис этого не слышал. Ему пели волны, пели о ней, о них. О слышал шорохи ветра, сопровождашие их в лесах, он чувствовал нежные прикосновения прибоя, когда море ласкала их кожу, он улавливал тонкий аромат цветов, подаренных ему их в первый раз... И поцелуй, крепкий поцелуй... всё было не зря.
А там внизу кричали воры, мародёры, убийцы. Кричали о свободе, о равенстве, о чувствах. Их крики пугали птиц, их показные гримасы устрашали мышей и крыс... Но человек был спокоен. Он был умиротворён. Тёплая сталь впивалась в руку, тело наливала лёгкость, движения обретали гладкость, округлость. Он медленно спускался к ним. Запах копоти и тысячи немытых тел ударил ноздри, а по коже пробежал холодок.... Но Ариса там не было. Он был с ней. Толпа ревела, толпа глупцов, бессмысленных и беспощадных, ведомых получеловеком. Они ждали испуганного, раскаявшегося мальчишку... Он ли это?
Ничто не существовало тогда. Медленнго поднимался ветер, а вместе с ним полная эйфория и спокойствие. Назад пути давно нет... Да и не нужно. Всё было не зря.
Арис достал меч, звякнувший о металлические ножны... Толпа молчала... Арис принял позицию. Голос моря смешивался с её голосом "Я не оставлю меня, как ты меня не оставил. Я верю и ты мне верь..."
Она была здесь. Это тысячиглазое чудовище бесполезно в своих стремлениях сломать его. Потому что они звери, а он человек.
Все замолчали. Тихо дышал ветер, дыхание Ариса вторяло ему. Казалось, много лет он мог вот тк стоять, неподвижный и уверенный. Всё было не зря.
"Режте его, ублюдки, рвите этого выродка" и сейчас же это хаотичное животное двинулось к нему, одинокому и спокойному... Всё было не зря...

Grigio

Всё стало серо, бессмысленно... Я ничего не хочу, я как будто умер, всё во мне умерло. Я знаю, это никто не прочитает... А впрочем и не надо
Такое ощущение, будто вся моя жизнь стремилась к этому моменту, и теперь она угасает. Боже, мне 16 лет, а я говорю так, будто мне сорок ... Но это действительно так, я устал. Сколько усталости может копить в себе человек?...
Я устал потому что не вижу смысла в своих действиях. То, что мне доступно, мне не нужно, а то, к чему стремлюсь недостижимо. Это надоедает, это жжёт душу и растлевает её... Пустота затягивает,, я не могу пошевелить рукой...
Зачем я это делаю? Зачем что-то вообще делать? Лечь и умереть, ибо больше не к чему стремится... Как же я устал...
Возьмите моё тело. Возьмите и сожгите, мне кажется, я ничего не почувствую. Я понимаю, что действую автоматически, я говорю автоматически, спорю автоматически, хожу, обнимаю, целуюсь и думаю автоматически... Я не знаю, что мне думать и делать...
Такое ощущение, что этот жизненный путь был пройден зря. Весь опыт канет низ и будет так же глуп и бесполезен, как и всё в моей жизни. Люди не знают страшную тайну, тайну, связывающую мышление и животное тело...
Мы поистине несчастны, ибо все наши естественные стремления считаются или аморальными или уголовными.
Зачем всё это? Что мне делать ? Почему я схожу с ума из-за того, что не могу существовать, не мысля? Почему у меня нет силы воли и все стремления, кроме одного, кажутся мне нелепыми? И почему это единственное недостижимо?

Это наверно первый поиск не вызванный какими-то событиями извне. Но я  правда устал. И мне лень, и я не вижу смысла следовать своей, никому не нужной традиции и выставлять две картинки.
All fall down...
It`s a beautiful lie..... 

Di Ricercare

Человек всегда остается один, если вздумает стать человеком...

Странно. Когда-то, совсем недавно, я чувствовал боль и сосущую пустоту. Она не ушла. Появилось намного больше неприятностей, и если бы я оценивал свою жизнь на теперешний момент с позиции прошлых дней, последнюю позицию я бы оценил, как более удачную. Да, я до сих пор уязвим, я всё ещё разбит и в поиске, но... Я доволен тем, что я в себе обнаружил. Я могу быть сильным. Я могу быть свободным и независимым.
 Наверно всё дело в цели. Моя цель - делать. Учавствовать и создавать проекты. Чем безбашеннее - тем лучше.
Я недавно постарался оценить. Я живк. Я не глуп, не страшен. Пускай всё это оставляет желать лучшего, пусть не так и много у меня друзей и вообще понимающих меня людей, но я расту.  Развиваюсь.
Я недавно заметил, что если я мыслю - всё это вокруг меня кажется скучным, хочется вырватся и уйти. Но я умею и расслалятся. Забыть все маски и быть собой. Даже не собой, нет. Быть своими эмоциями. А значит мнение других людей мне не так уж и важно. А значит хотя бы здесь я независим.
Я понял, что я не буду таким как все просто потому, что я не хочу. Даже не просто не хочу, а уже делаю не то, что все хотят и ожидают от меня, а то, что я сам считаю нужным и правильным. Да, я ошибаюсь иногда. Но это временно и вскоре я собой жить буду, а не другими людьми.
 Я научился быть счастливым, когда одинок. Это просто. Я просто свободен и делаю то, чего хочу. Именно отношения делают нас зависимыми. Не живите хаотично. Ставьте цели и двигайтесь к ним. И следите, чтобы эти цели были вашими.

    Если ты не знаешь, куда ты идёшь, как ты узнаешь, пришёл ты или нет? 

Caos Perfetto

Совершенный хаос в голове. Я ни во что не верю, ничто не могу принять для себя. Все установки, которые я когда-либо знал легко опровергаются. Так в чём же дело? Нету истины? Или любая истина подразумевает ложь? А я уже не могу верить. Я понимаю, что после всего, что случилось, я стал инвалидом... Как-будто вместе с верой у меня отобрали мою часть, которая стабилизировала и гармонизировала всё моё состояние. Теперь всё кажется таким бесполезным и обречённым...

С одной стороны всё вокруг нас просто до чёртиков, с другой стороны мы распяты между двумя бесконечностями... Всё гениально просто и сложно одновременно... Понятия и принципы путаются, переплитаются и вот уже и нету чёткой картины мира. Наверно я просто сошёл с ума... Но и безумие для меня уже не лишено здравого смысла...

Solo Vivere

                   Пока выбор не сделан - всё возможно в этом мире (с)                                     

One thing's for sure, anything is possible. 

Наверно всё в этом мире могло быть по-другому. Но имело бы тот же смысл? Есть ли во всём этом одна большая мысль, задумка? Руководит ли кто-то сверху нашими чувствами, поступками? Являемся ли мы все частью великого плана? Предопределено ли всё? Есть ли судьба?

As long as you don't choose, everything remains possible...

Вполне возможно. Обладая информацией можно было бы предсказать всё наше будущее на неограниченный промежуток времени. Наши поступки определяются нашими характерами (которые формируются генетическим кодом и уникальным жизненным опытом) и обстоятельствами, которые опять же зависят от нас. Ну и от законов природы, которые, кстати, остаются неизменны. Получается, что всё можно выразить хитрыми формулами, алгоритмами, законамерностями. Остаётся только вопрос, упорядочина ли эта система?

Но вся хохма в том, что я не для ответов на эти вопросы создал тему. Даже не так. У меня есть ответ. Забейте. Какая к чёрту разница? Можно ли узнать будущее? Можно. Вот только "улучшая" свою судьбу вы неизменно её "ухудшите". Это, кстати, тоже очередной закон природы. Который, кстати, подтверждает одну мысль - законы природы направлены на гармонию. На гармонию в хаосе. Эх, не зря назвал блог "Спутанные мысли"...

Не важно, существует ли судьба. Есть ли высший закон. Просто живи. Делай то, что должен... Наверно...

Senza Nome

Странно... Я так долго ждал этого момента. А теперь понимаю, что и это не для меня. Кто я? Для чего я? Чего я хочу? К чему стремлюсь?

Сколько себя помню - всегда хотел быть независимым. Мать рассказывала, что моё стремление к одиночеству и самостоятельности проявлялось с того момента, когда я научился ходить. Стоило ей отвернутся - я был уже у другого конца улицы и шёл, как будто ничего меня и не держало. Я наверно так бы и ушёл, если бы меня не искали. Но это ничего не даёт...

Тогда может творчество? Нет. Музыка всегда меня зачаровывала, но чтобы её создавать нужно её понять, для этого нужно упорство, а его у меня нет. Рисовать никогда не умел. Писать, как видишь, тоже. Всё, что влекло меня в последнее время - видео. Но и здесь, чувствую, не достигну больших высот.

Всегда один. Всегда внутри. Всегда ищу. Интересно, когда же закончится это всё? Порой мысли о самоубийстве тешили меня, но что-то меня здесь держит. Наверно надежда. А может банальный страх перед смертью. Да, я ведь даже ни во что не верю. Может каббала так повредила мой ассудок. А может стремление к независимости и стремление к пониманию свели меня с ума. В любом случае я устал. Опять.

Perché?

-И что, Тём? Что дальше?
-Дальше? Ближашие события.
-А если не получится?
-Будем мыслить глобальнее.
-И что?
-Будем готовить исполнение мечты!
-Зачем? Она неисполнима. А если и так - ты готов голодным, продрогшим каждое утро встречать одиночество?
-А у меня есть выход?
-Нету... Но нельзя! Нельзя, нельзя!
-Можно. Мне всё можно. Нельзя ставить барьеры. Нельзя препятствовать полётам мысли.
-Глуп ты всё-таки. И с чего ты взял, что ты всегда будешь одинок? Столько вокруг тех, кому ты нужен!
-Но нужны ли мне они? Нужна ли мне вся эта жизнь? Я хочу сам знать...
-Нельзя. Живи как все.
-Не могу...
-Почему!? Все живут.
-Я не все.
-Не лги себе.
-Да пусть я такой же как они. Я не хочу быть таким.
-Все не хотят. Но все рано или поздно сдаются.
-Я не сдамся.
-Неужели?
-Пока не сдался.
-Но сдашься...
-Вот тогда и будем говорить. А пока я знаю, чего хочу и к чему стремлюсь.
-И тем не менее у тебя всегда будет уязвимое место. Останься.
-Нет... Нет. Нет!
-Останься. Так проще. Люби.
-Тебе проще, не мне. Нельзя любить. Я уязвим.
-Тогда ты сойдёшь с ума. Нельзя приказать себе не любить.
-Я научусь. Я знаю лекарство.
-Это не лекарство. Просто так совпало, что презрение тебе помогло. А если образ не будет образом? если он будет материальным? Что тогда.
-Сойду с ума. Но это будет по-крайней мере красиво.
-Глуп ты всё-таки. Зачем?
-Я не видел в своей жизни ничего красивее и гармоничнее природы. Это будет природная красота. Идеальный конец. Красивый и правильный.
-Следуй системе. Это красиво и правильно.
-Систему создают эгоисты. Им она нужна. Не мне.
-Создай свою систему.
-Чтобы использовать других людей? Ты не понял - я не хочу быть использованным. Но и использовать не собираюсь.
-Почему?
-Тошно.
-Делай что хочешь. Я умываю руки.

Fatica

Я очень устал.  Тошно. Одни и те ситуации повторяются вновь и вновь. Что вы хотите сказать? Что я делаю не так?

Такое странное ощущение, что я ни на что никогда не буду способен. Всё, что я сделал кажется бесполезным. Для кого?...

Обидно, многое казалось так близко, что протянешь руку - оно у тебя... Нет. Жизнь ставит эксперементы. И на этот раз подопытный кролик - я.

Забавно - закономерности ставят меня самого против себя, заставляют противоречить, сводят с ума. Почему стремлюсь к тому, что  именно для меня и только для меня недостижимо? А вещи, недоступные другим, но с лёгкостью перетекающие в мои руки мне не нужны? Что за глупый парадокс...

Seconda Occasione

За несколько веков складывались города, страны, которые мы видим сейчас. Людьми были обнаружены и пройдены все наиболее простые и комфортные жизненные пути: детский сад, школа, университет, работа. Были расставлены приорететные цели: квартира, машина, жена(муж), дети. Стабильная, однообразная жизнь. Но как тошно идти по одному и тому же спланированному и подготовленному для тебя пути всё свою жизнь...

Как хочется взять и просто уйти. Понять. Не слепо следовать тому, что предопределено, а найти свой путь. Увидеть и понять другие.


Я хочу уйти из дома. Но причина не ссора, не нераздельная любовь. Мне дико скучно. И мне совершенно не хочется быть рядовым потребителем отдающим все деньги на не нужные вещи. Не хочется быть рядовым гражданином, отдающим жалкие  30 тысяч государству каждый год. И то и другое подразумевает зависимость и  подчинение, а я ненавижу подчинятся. Но и подчинять я не собираюсь. Подчинение - ответственность, использование. С первым быть может смирюсь, но использовать других под себя я не намерен.

Я не хочу верить политикам, предпринимателям, СМИ. Всеми ими управляет лишь эгоизм, стремление получить больше для себя. Я не хочу верить священникам. Я хочу сам выбирать. Я хочу сам знать. Я хочу сам видеть. Я хочу сам верить. А потому arrivederci...

Disperazione, Fiacchezza, Sangue

За тот жалкий отрезок времени, который я уже живу, я заметиил те три вещи, которые, на мой взгляд, являются самыми страшными, неподдающимися исправлению. Ненависть, ярость можно сделать топливом, страх помогает избежать неприятности и т.д. И только три чувства кажутся мне неисправимыми - отчаяние, произростающее из него чувство собственного бессилия, хладнокровие.

Мы часто с головой кидаемся в жизненные бури. По сути - каждый день. И когда наш кораблик благополучия опрокидывает очередная волна мы впадаем в отчаяние. Нам кажется, что мы самые несчастные существа на свете, что что бы мы не делали - всё падёт прахом. Мы погружаемся в депрессии, уходим в себя. Это останавливает нашу деятельность, находит для жизни ещё одну зацепку подкольнуть нас. И чем больше мы отчаиваемся, тем легче погружатся. Если не вовремя протянутая рука друга или не твёрдый/упругий внутренний стержень это становится нашим обычным состоянием. Чувство собственного бессилия только усиливает это давление. Из отчаяния и бессилия происходят суициды. Как бы я не смотрел - помочь это нам никак не может. Разве что закаляет, но если бы не было отчаяния, не надо было бы и закалятся, верно?

И, конечно, хладнокровие. Да, это здорово, когда ты способен "conservare il sangue freddo" в самых опасных ситуациях, когда от твоих чётких и трезвых решений зависит жизнь и здоровье как твоё, так и окружающих. Но в таких ситуция ты просто берёшь под контроль свои эмоции. Это не настоящее хладнокровие. Совсем другое дело хладнокровие истинное. Это лишение чувств. Лишение совести, принципов, здравого страха. Страшен человек, эгоизм которого ничто не держит. Чувства нужны нам, пусть порой и мешают. А потому хладнокровие настоящее, без всяких иллюзий я считаю опасной вещью.



Знайте во всём грань. Умейте останавливать себя от нежелательных превращений. И любите.

Vivere Pathos

Как-то меня спросила моя знакомая: "Ты способен красиво говорить, красиво писать о  красивых чувствах. Один действием, желанием ты можешь зажечь людей. Но испытываешь ли ты то, о чём говоришь?"





Действительно, мы так много и часто говорим красивыми словами и фразами о высоких чувствах "я тебя люблю" "я не вижу жизни без тебя" "с тобой хоть на край света" и т.д... И не только любовь но и дружба, семья.  Да, приятно такое слышать и говорить... А действительно ли это так?

Так получилось, что нам дан язык на то, чтобы выражать свои мысли, чувства. Но далеко не всегда мы выражаем наши эмоции. Зачастую мы просто копируем какой-то образ. И говорить-то легко, но ведь поступки важнее... И когда дело доходит до них мы бессильно опускаем руки.





Не лгите, никогда не лгите. А лучше - выражайте свои эмоции бессмертными вещами. Музыка. Живопись. То, что не сотрётся и сохранится где-то там, внутри.








Не бойтесь любить, бойтесь притворятся влюблённым. Самообман, как кислота, растелит душу.

Solitudine

Одиночество... Пожалуй, одна из самых актуальных тем настоящего времени. Благо или наказание?







Мы становимся одинокими, когда нам кажется, что все отвернулись от нас. Для тех, кто не научится им пользоватся, это яд. Страшный яд, отравляющий разум и тело, заставляющий впадать в депрессии и становится пассивным. Но яд от лекартсва отличает лишь доза и  правильность использования.
Во-первых, "все" от вас никогда не отвернутся. Это иллюзия, которую строит наш разум, настроенный на максимализм.
Во-вторых, одиночесвто заствляет нас пересматривать  наши действия, находить свои ошибки, выявлять и исправлять свои недостатки. Да, это неприятно. Но это "крещение огнём" делает нас "чище".
В-третьих, настоящие-то друзья не отвернулись. И вот здесь-то и срабатывает поговорка "друг познаётся в беде". Он отвернулся от тебя? Что ж, ты здесь не виноват. Между вами была ложь, фальш, иллюзия. Рано или поздно это рассеялось бы. Рано, поздно, не имеет значения.

И ещё одно - одиночество затягивается лишь тогда, когда ты сам этого хочешь. Как депрессия, только ты сам волен выйти из этого состояния. Не стоит задерживатся - отравит. Расправь крылья, подними голову. Вокруг столько людей! И не стоит боятся очередного падения - это опыт, а опыт это неплохо.

Che vivere?

Столько смыслов... Бесконечно много... Так же как и людей, и взглядов, и мнений... Жаль лишь, что самый распространённый смысл: "смысла нет".  Ложь! Вокруг столько целей! Взял себе горсть и пошёл спасать мир! И не надо говорить "я не могу", "это слишком сложно". Это лень. Ничего больше. Другое дело, когда познав это, ты уходишь. Как блюдо, любое дело имеет вкус. Не понравилось? Что ж, это опыт, а опыт это неплохо. Понравилось? Ты нашёл свое счастье. Надоело? Ищи другую! Ведь и в поиске, если научится, можно находить наслаждение.  
 


Надеюсь, сейчас ты улыбнулся и пошёл добиватся своих целей/воплощать свои идеи/довершать дела. Ведь они у тебя были, верно? ;)