Ecco!

Единственное, в чём можно видеть смысл - злость, ярость, разрушение. Ха, почему бы нет?

L'ultima frontiera

Я на мели. Я знаю, что со следующим днём я начну двигатся и, наверно, больше никогда не открою этот блог. Как тогда, я дал себе много обещаний и, боюсь, их исполню. А что потом? Я стараюсь об этом не думать.
 В чём смысл, как не союзе двух сердец? "Их сьединенье, сочетанье и... поединок роковой..."
Так я раньше думал. Но мы всегда будем одиноки.
Моё отношение к одиночеству действительно странно - это смесь страха перед ним и страстное желание пребывать в нём вечно. Тоскливо, Господи, как тоскливо и бессмысленно жить в твоём мире...

Всё, что ждёт, зовёт – туманно
Бессмысленны мечтанья о любви,
Струна гитары горько-странно,
Вибрацией расходится в крови.

Ни Бог, ни смерть и не искусство
Меня по жизни провели,
Но вера в жизнь, хоть сердце пусто,
Мне снова скажет: «Ну! Беги!»

И вновь сомнительно-послушный,
Утеша сердце головой,
Я буду каждому здесь нужный,
И буду каждому здесь свой.

Но ночь накинет покрывало...
Твои духи, твои глаза...
Меня на части раскидало,
И жжёт засохшая слеза.

Пусть днём я сух или приветлив,
Но знаю, ночь моя придёт,
И как бы ни был я уветлив,
На грудь мне горечь изольёт.

Как будто вокруг идёт постоянная война. В детстве мы ждали, что окружающий мир навсегда останется таким же тёплым и дружелюбным, как мама.
Н ведь это не правда. Хотя, что и то и другое перемешалось. наверно, нужно просто меньше думать. Зачем растрачивать чувства на то, что тебе никогда не пригодится?
Каждый день мы задаём себе новые вопросы. Чего мы ждём?
Мне сказали, что на все вопросы наше общество может дать ответы. я уверен, это так. Вот только, будут ли эти ответы способны потушить это едкое чувство внутри?

Кажется, я понял. Зачем ты это делала. Тебе просто было скучно со мной. просто потому, что я не умел притворятся. А меня настоящего ты бы испугалась. Ха, парень, ты себе льстишь.

Lasciamo a questo

Как хочется забытся, оставить всё. Быть собой, сломать рамки. Довольствоватся ролью уготованной мне природой, а не искусственной маской.
Все мы когда-то были живыми. Все на этой планете когда-то двигалось, дышало и чувствовало. Всё что осталось - серые дюны, песчаные горы и пыльные озёра. Мы всё растратили, всё растеряли. А что нам оставалоь, когда соблазн был так велик и близок? Мы не думали о будущем, когда счастье было таким близким... А, впрочем, что изменилось? Да, мы утратили краски, зато мы стали видить больше в этом бесконечном мире. Вот именно, в бесконечном. Зачем нам дальнозоркость, если края мы не охватим, и даже будущее собственное представить/предсказать не можем. Ха, и я ещё смею корить вас... Я ничем не лучше вас. Такой же пошлый, глупый и низменный. Освободите меня!
Я стремился к счастью, но понимаю теперь - эти стремления ведут к разрушению. Ни в кое случае не изменяйте своей натуре, слышите! В конце концов вы всё равно останитесь наедине с собой и тогда пожалеете, увидив, то сотворили. Где ты? В желаниях? Нет, это не ты, это твои коллеги, одноклассники. В мыслях? Нет, это не ты, это писатели, поэты и просто бездари, пишущие пустые бредни, чтобы потешить публику. И приходится ждать нового дня, чтобы забытся ...
  ...но каждый следующий похож на предыдущий.  

Очень сложно и однотонно жить без веры. Надежды на что-то большее. Если посмотреть - наша жизнь пуста, благо, коротка. Чего от неё ждать?
Нету ничего в том, что мы находим приятным. Возможно во мне это разожгли каббалисты, но это уже не важно. Но что-то нужно менять. Я скажу банальную и очевидную вещь, но в том, что мы катимся в пропасть, нет ничего хорошего. Мы не ангелы, но неужели мы закрыты для высоких чувств? Откройтесь, оставьте сомнения и вы либо погибните либо взмоете ввысь.

Sto diventando grigio...

Как тоскливо от того, что нас ожидает. Возможно я ошибаюсь, но мне тоскливо.. Ничего, ведь ничего стоящего впереди не будет.  Что, что будет впереди?

Я не фаталист. Судьба даёться для поправок только сильным...  значит я слаб.
Осталось  лишь  одно, но с каждым днём я потухаю, вместе с мечтой. Рутина давит на меняя, я чувствую, как серею и впадаю в ересь... Да, именно в ересь, опотомц что истины не существует. Или всё - истина. Впрочем, я не об этом.
Каждое новое дело, каждый новый груз на мои плечи это новая верёвка, связывающяя меня и мешающая двигатся как мне, так моему воображению. Что со мной творится?
Я всегда считал себя активистом, мечтал уехать отсюда, познать многое вживую,и ни к чему не привяыватся. Однако теперь я боюсь и понимаю, что всё это канет прахом, потому что я серею. Да, я серею.

Bruciare, bruciare, dume candela...

 ...А завтра снова меня сомнёт и покорёжит. Снова я останусь в одиночестве в переполненных классах....
  Я чужой. Я всегда им был, всегда останусь. Разве что я могу притворятся живым. Но зачем лгать? Я и так достаточно лгал...
 За что время так странно издевается надо мной? Как будто берёт моё нутро и кропотливо вставляет колючие осколки. Проходит время, но каждое движение всё равно доставляет боль. И даже тогда, когда осколки покрылись перламутром и я снова способен жить и боротся мне дают новую порцию...

    Хотя это даже не совсем боль, скорее тягучая пустота.
    Я ставлю одну цель выше остальных. И именно этой цели не достигаю. Наверно это бесполезно. Гори, гори, чадящая свеча...
     Как будто кто-то покричал мне в душу, и она, как пустой колодец, отвечает эхом... И этим отдалённым эхом стали для меня мои желания и чувства. Сердце бьётся тише, тише... Дыхание прерывается, как язычёк пламени на ветру... Гори, гори чадящая свеча..